Hace unos meses he descubierto a un maestro budista en Youtube, se llama Shivagam, y todo lo que explica y enseña lo hace genial. Sobre todo, lo cuenta genial.

A mí en particular me ha llegado mucho su curso de Integración Emocional, y es lo que más he practicado de sus vídeos y es de ello de lo que viene a hablar este post. Pero si entráis en su canal, veréis que la cantidad de recursos que ofrece de manera desinteresada tiende al infinito… 🙂

«La Integración Emocional (IE) es una técnica terapéutica basada en la identificación de patrones y máscaras del ego para desde ahí, y utilizando nuestra capacidad de estar conscientes, poder disolver cualquier tipo de malestar, sufrimiento o problema.

Es utilizada a diario por miles de personas para su propio uso así como por profesionales del sector (psicólogos, psiquiatras, terapeutas) como herramienta en sus consultas.»

Dicho según mi experiencia y en mis propias palabras, la integración emocional llega ahí donde la razón ya no puede hacer nada. Es decir, sirve para esas situaciones donde de manera lógica y cerebral ya hemos razonado y encontrado una respuesta o solución; pero mientras tanto en nuestro sentir, en nuestro corazón, no conseguimos integrarlo ni incorporar ese aprendizaje a nuestra forma de ser para no volver a tropezar con la misma piedra. ¿No os han dicho o habéis dicho nunca eso de «si de cabeza o en teoría lo entiendo, ahora lo que falta es aplicar…»? Pues esta auto-terapia ayuda precisamente a aplicar. Pues nos invita a trabajar las emociones y dolores emocionales identificándolos en el cuerpo, o desde el propio cuerpo, donde las energías se han quedado bloqueadas y donde precisamente hay que sanarlas.

No os voy a poder contar aquí todo el método, pues ni siquiera lo he llegado a integrar yo del todo. Pero sí que voy a resumir aquellos pasos que me han resultado indispensable aprender para poder aplicar este ejercicio cuando necesito cambiar mi estado de ánimo o mejorar mi estado de «aceptación» respecto a alguna situación difícil, dura, frustrante, etc.

Lo primero de lo que nos habla Shivagam en el video 1 es sobre la propia terapia en sí y sobre en qué casos resulta idónea aplicarla:

Como dice la descripción del vídeo, la integración emocional es una de las técnicas más eficientes para disolver cualquier malestar, tristeza, ansiedad, depresión o dolor emocional en general. En lugar de seguir evadiéndolo, como solemos hacer, te invita y te ayuda a abordarlo de frente, para recuperar tu sueño y equilibrio en la vida.

NEGACIONES

En el segundo vídeo ya se empiezan a introducir conceptos clave: LAS NEGACIONES. Las negaciones son aquello que nos impide reconocer nuestras emociones.

En la primera parte de un ejercicio de integración emocional se nos pedirá pensar en una situación que nos haya hecho sentir mal, y deberemos reconocer qué es aquello que se nos ha activado, aquello que hemos sentido en el abdomen como respuesta a esa emoción de baja vibración.

Las negaciones esconden las emociones que tenemos. Hay una emoción que no queremos aceptar y la negamos de tres maneras, que en resumen son estas:

• Miedo: no me muevo
• Vergüenza: me escondo
• Orgullo: me da igual

Miedo //

El miedo funciona como sigue: No sé lo que hay detrás de una puerta pero sé que tengo que cruzarla. No da miedo la puerta sino lo que hay detrás. Por ej. Tener miedo de mirar la cuenta porque no sabes si te va a quedar algo de dinero del mes o no.
El miedo a veces es positivo, si sirve para la supervivencia. Lo malo es cuando se convierte en adictivo, obsesivo o excesivo. Cuando las cosas se hacen desde la prudencia es positivo. Por ej. Imponer miedo a los niños hacia el fuego o un cuchillo es positivo cuando no lo saben usar. Pero en un futuro cuando crecen ya no tiene sentido.

En resumen: El miedo paraliza porque no sabes lo que hay detrás.

Vergüenza //

Sientes vergüenza hacia ti mismo, hacia tu propio juicio, te autolimitas y reprimes. La vergüenza es la negación que nos hace reprimir emociones y ser menos espontáneos. La que hace no ser capaz de hablar. La timidez es vergüenza.

Orgullo //

No lo ves porque no quieres reconocerlo. Ni quieres aceptar que pase eso, ni que te importe. En plan: me da igual todo, que le den. No queremos parecer vulnerables. Queremos imponernos a los demás, creemos que nuestro punto de vista es mejor.

EMOCIONES

A continuación vamos a dividir las emociones en solo tres categorías, pues simplificando las podríamos resumir así en 3 grandes familias, por establecer un sistema de partida, no significa que esta sea la única verdad:

Abandono:

Es una emoción que nace de un vacío.
(Min.13:20 del vídeo)
Estoy con alguien o incluso algo y por cualquier motivo esa persona u objeto se va de mi vida y en mi interior se queda un vacío. Ese vacío de echar de menos a esa persona o ese algo es lo que queda en mi interior y me hace sentir mal. Es algo que antes estaba lleno y ahora no lo está. ¿Por qué sucede? Prestamos mucha atención al exterior, es a lo que se enfocan nuestros sentidos y a lo que estamos atentos, más hacia fuera que hacia nuestra alma, cuerpo, u órganos.

Nuestra conciencia es el circulo externo, el círculo pequeño interior es la conciencia universal (que tenemos dentro también) y las líneas son los 5 sentidos. Pues bien, nuestra conciencia sale hacia fuera todo el rato con los sentidos y los sentimientos que nos provocan. Cuando sale, se apega en algo o alguien. Si ahí está un ser querido, se apega a él y le tiñe con esa conciencia mía. El trozo de conciencia que sale lo vemos en el círculo de fuera, deja un vacío en nuestra conciencia o aura, y se queda apegado a la otra persona que nos abandonó. O al objeto o sustancia a que nos aferramos.

¿Pero qué sucede? Esa persona no es un esclavo/a sino que es libre, y que le hayamos teñido con nuestra conciencia y cariño no quiere decir que esté obligado a seguir regalándonos su tiempo o su atención. Cuando esa persona nos atendía y nos daba afecto, nuestro hueco se llenaba con una parte de su conciencia y en esa parte nos conectábamos. Yo me llenaba con su conciencia, no con la mía, algo es algo. Pero esa persona es libre, y puede decidir irse a otro país a vivir y ese agujero se vuelve a quedar vacío. El problema está en que cuando sientes ese vacío, sabes dónde pusiste esa conciencia, y vas a buscar donde la pusiste, donde la otra persona. Pero la otra persona ya no te la puede/quiere devolver. Ya no tienes derecho a exigir que te la devuelva, la diste o regalaste, como quien va al super, compra y paga, no puede volver más tarde a que le devuelvan el dinero, pues el dinero ya es de ellos. Igualmente, la conciencia que le di o cariño ya es suya. Por ello, ese vacío que nos queda de quien se va, es el abandono. Porque interpreto que cuando esa persona se marcha, es que estoy solo. Y ese vacío trato de llenarlo con otras cosas, compras, comida, otras personas, pero no hay forma de llenarlo, porque la forma de llenarlo es con conciencia mía o de la otra persona, no con objetos externos. Esto no quiere decir que debamos vivir desapegados de todos y todo. La solución es aprender a apegarse y a desapegarse, soltar y dejar ir. Porque vivimos en Shamsara, donde existe el amor y el desamor, los objetos y la pérdida de estos, etc. Y vamos a tener vacíos de abandono, y la forma de rellenar esos vacíos, es con nuestra propia conciencia. Esas tardes que llueve y solo me meto en una manta y siento recuerdos o nostalgia, o echar de menos… eso es el abandono. Ese echar de menos no es amor, es tristeza, sufrir, es sentir el vacío y no es una prueba de amor que debamos aguantar. Cuando sienta el vacío, lo que debo hacer es sentarme a observarlo y disolverlo.

Rechazo:

Es como el abandono en todo hasta tener el vacío. Solo que además la otra persona rellena ese vacío con un gesto negativo como decirte: no quiero verte más, bloquearte, etc. No se fue y punto sino que además trató de hacer daño. En este caso el vacío se llena de odio de quien te dijo «no quiero verte».
Por eso cuesta mucho diferenciar abandono de rechazo. Porque el rechazo también tiene abandono implícito. Y a veces están las dos emociones para sanar, una junto a la otra.

Muchas veces el rechazo lo interpretamos nosotros de la nada, por nuestra mente egocéntrica, que todo lo personaliza y se lo lleva en muchas ocasiones al ataque/defensa. Si por ej. nuestra pareja no nos responde al teléfono, creemos que no nos quiere hablar o nos ponemos en lo peor. Si vemos a alguien por la calle que se ríe, creemos que ríe de nosotros. Si de verdad fuera por nosotros, total, ¿qué más daría? Hacemos feliz a alguien por un minuto 😀
Muchos abandonos y rechazos son inventados por nosotros, no reales, interpretamos ofensas por ej. por la no inclusión en un plan.

Muchas de las experiencias no son rechazos ni abandonos, están basados en las expectativas. Nos gusta recibir amor, nos gusta que nos amen y sentimos tanto placer con ello que se convierte en una adicción, una necesidad, y tratamos de forzar a las personas de nuestro entorno para que nos amen. Pero ese no es su trabajo, sería arrogante pensar que en el mundo esas personas tienen como misión el amarme a mí. Del mismo modo mi objetivo de vida tampoco es amar a nadie. Las personas nos relacionamos e intercambiamos amor, pero no como un contrato sino como un fluir natural. Nos creamos fantasías de abandono y rechazo porque en el fondo lo que queremos es ser amados por los otros. Y cuando esos otros no nos convierten en el centro de su amor, sentimos y creamos abandono.
Por ej. Cuando vuelves de la peluquería y la pareja ni se da cuenta, te puedes sentir rechazada o abandonada. Sí, es como que te sientes que nunca me haces caso ni me miras, eso es sentir abandono o rechazo, pero en realidad rechazo sería que la pareja te diga eso no te queda bien. Cuando nos arreglamos no debe ser para que la gente nos dé amor, sino para vernos bien, sentirnos bien. No porque no nos den halagos nos están abandonando. No todo gira acerca de nosotras. Además, quizá él ni notó el corte de pelo. No aprecian las mismas cosas que nosotras. No personalicemos innecesariamente.
Igual no recibimos el amor que esperábamos o anhelábamos porque las otras personas ni se dan cuenta. Cualquier cosa que hagamos en nuestro cuerpo o en otros aspectos , hagámoslo por nosotros.
Cuando nos molestemos, debemos plantearnos, ¿realmente alguien me rechazó?

Por ej. Cuando se hace un piropo a una persona, el resto piensa: ¿y a mí no me dices nada? Ese vacío latente, esa adicción al amor que se activa porque se hace un piropo, alabanza, o gesto hacia alguien y hacia los demás no, ese no-halago hay quien lo interpreta como abandono porque no le hacen caso, hay quien lo interpreta incluso como rechazo, porque si dicen que alguien es muy listo, puede sonarle a que se dice que los demás no lo son. Porque la mente vive en dualidad, y entonces si digo que alguien es guapo, la mente simplifica e interpreta que los demás no lo son.

Cuando algo suceda, preguntar, ¿de verdad ocurrió? ¿O es una invención mental? La solución no es decirle a la mente, eso no sucedió. La solución es integrar y disolver, porque el sentimiento de rechazo o abandono que sentimos sí es real. Y para ello estamos aprendiendo ejercicios de integración emocional.

Culpa:

Abandono es vacío. Rechazo es cuando el vacío se llena con algo negativo. Culpa es cuando decimos: ahora por esto no me quieren. Culpa es esa sensación cuando alguien nos dice que algo que hemos hecho no está bien.
La culpa no tiene que ver con hacer algo bien o mal, sino que el origen es que te lo digan: «eso no ha estado bien». La culpa es la emoción que nace de sentir que no me van a querer por lo que hice o dije. Nace de lo que me dicen, de que los demás lo noten. La culpa trata de cuánto me quieren o no. La culpa se activa con la reacción de rechazo de otra persona ante nuestra acción (por ej. al pisar a alguien sin querer). Porque esa persona nos demuestra con su actitud que ya no nos quiere. Aunque hagamos algo adecuado, la culpa surge cuando alguien nos dice que no estuvo bien, o nosotros mismos nos lo decimos. La culpa es cuanto miedo tenemos a que los demás no nos amen. Nada que ver con hacer cosas bien o mal.

Las tres emociones pueden estar mezcladas, porque por ej. a veces sientes un vacío de abandono, que se llenó a la mitad por el rechazo de la otra persona y a la otra mitad por la culpa o miedo de que la otra persona ya no me va a querer por lo que hice… Así es nuestra mente…

Este post podría seguir y seguir (y quizá lo amplíe en un futuro cuando pueda dedicar más tiempo a cada vídeo), pero digamos que con ver y leer hasta aquí, ya estaríamos preparados para hacer nuestros primeros ejercicios de integración emocional. En los siguientes links encontramos varias integraciones para ir probando:

• Al final del vídeo 1 hay ejercicio muy breve
• El vídeo 4 completo consiste en un ejercicio de integración emocional más competo. Pincha aquí si deseas ir justo al inicio del ejercicio de integración emocional (y saltar la explicación previa). Este te valdrá para en 15 minutos hacer una puesta a punto a tus emociones 🙂

• Y por último aquí está ya la «mega integración», una integración de 40 minutos ni más ni menos. Yo la probé un día y lo sentí a tope, la repetiré a ver otro día… aquí pongo el link directo a la meditación previa a la integración.

**Si queremos llegar a entender bien este último ejercicio, debemos mirar también y procesar dos vídeos más de la playlist de Integración Emocional:

• Los roles del Ego
• Las herramientas del Ego

Yo hoy me he centrado en comprender y asimilar las segundas y aprovecho para dejarlas por aquí aclaradas, de acuerdo a las propias explicaciones de Shivagam en el vídeo. Es la caña, cuando explica las discusiones, recuerda a al vida misma 😀

 

LAS HERRAMIENTAS DEL EGO

Estas 3 herramientas del ego generan controversia porque tienen su parte buena y su parte mala:

• CONTROL

• MANIPULACIÓN

• PODER

Lo bueno del control es que te permite por ejemplo saber cuánto alcohol puedes tomar antes de que te afecte demasiado. El control te permite controlar tu coche.

La manipulación viene de la palabra mano. Tiene que ver con todo lo que puedes hacer con tus manos. Por ej. agarrar una pluma y moldear la escritura. También es lo que haces con tu pelo al peinarte. La manipulación es buena en un montón de ocasiones.

El poder es ser responsable, hacer lo que tienes que hacer, hacer las cosas con actitud, con vitalidad, con energía y creyendo que sí lo puedes hacer.

Las tres herramientas son buenas en muchas ocasiones, sin embargo se convierten en algo negativo si por ej. quieres controlar que todo salga como tú quieras y para ello quieres imponer tu criterio sobre el de los demás.

Por ejemplo:
Controlar y organizar la economía de tu casa es bueno, pero lo que es negativo es que si se te escapa ese control entonces empiezas a sentir miedo, vergüenza u orgullo; y te victimizas, persigues o salvas a los tuyos. Y todo eso te lleva a querer controlar la situación y a tus hijos, cuando ves que ya no te hacen caso.

En la vida en realidad no tenemos control de nada. No sabemos cuándo va a pasar nada. No podemos controlar ni nuestro cuerpo y sus reacciones y esto es algo que debemos aceptar. Lo que tenemos que hacer es ser prudentes y organizarnos. Pero tratar de controlar que todo salga como queramos no es positivo, nosotros solo hemos de poner nuestro esfuerzo en que todo salga lo mejor posible, eso sí, pero luego es recomendable ceder el control y dejar que las cosas fluyan. No puedes controlar a nadie porque cada ser es libre. Y tampoco puedes controlar la vida. Pero se genera una sensación de frustración y se quiere tener el control sobre todo.

Entonces a veces pasa que en esa situación de descontrol queremos pasar a tener o ejercer el control y para ello vamos a tratar de manipular pero no directamente, sino que lo queremos camuflar. Por tanto, la manipulación también consiste en querer controlar y salirse uno con la suya, pero hacerlo de forma más camuflada y sutil.

Por último, hay veces en que se pierde el control, tampoco funciona la manipulación, y entonces uno trata directamente de imponerse y utilizar el poder, en plan: porque lo digo yo!

Por ej.

Le dices a tu madre, «este sábado comemos contigo». Luego te das cuenta de que te olvidaste de avisar a tu pareja y entonces vas y le dices a dicha pareja «este sábado comemos con mi madre» y la pareja responde «no, no, este sábado tengo fútbol». Y en ese momento te sientes rechazado/a por tu pareja porque no quiere ir contigo y culpable con tu madre porque ya le dijiste que irías. Entonces te sientes mal y se activa el control, y continúas: «¿y por qué no ves el partido en casa de mis padres?» O «¿por qué no lo ves otro día?». Y puede que no funcione y te respondan: «ya quedé con mis amigos, y ya te lo había dicho». Y entonces cambias a manipular: «no, claro, es que lo que yo te pida no tiene importancia, seguro que si fuese para ir a casa de tus padres no tendrías ningún problema en cambiar el plan, pero claro, para una vez que yo te pido… tus amigos son más importantes que yo ¿verdad?». Y cuando te vuelven a repetir: «ey, te lo había dicho ya, y yo me voy con mis amigos». Entonces, en algunas ocasiones la actitud se vuelve aún más bruta y es: «no te estoy preguntando, te lo estoy diciendo, el sábado vamos los dos a casa de mi madre y más te vale estar ahí» (dando ya un salto a tratar de ejercer poder directamente).

Este tipo de ejemplos suceden continuamente. También es poder cuando el otro dice: «voy a ir al partido y se acabó». No se trata de pintar ni buenos ni malos. Las personas más instintivas y brutas irán de poder a manipulación y de ahí a control. Y las más sutiles irán a la inversa. Suelen ser los hombres los que empiezan más por imposición y ls mujeres más por el control, pero no tiene porqué ser así.

Y todo esto nace de la frustración de no salirte con la tuya, de que las cosas no salgan como esperabas. Cuando no sale como esperabas, te sientes rechazado, abandonado o culpable, entonces actúas de forma dramática (victimizas, persigues o salvas) y todo eso lo niegas con miedo, vergüenza u orgullo.

Cada vez que hacemos una integración emocional es un hecho que estamos tratando de manipular, controlar o ejercer poder. Es bueno llegar al punto de entender cuál es la raíz de todo: qué es lo que estamos tratando de hacer, imponernos, controlar al otro, o que se haga nuestra santa voluntad. Y es eso lo que debemos integrar, porque nos hace daño a nosotros y a los demás esa actitud, no tenemos derecho a imponernos sobre nadie y nadie tiene derecho a imponerse sobre nosotros.

Aquí en el vídeo queda todo maravillosamente explicado por Shivagam:

 

ROLES DEL EGO

• víctima

• PERSEGUIDOR

• SALVADOR

Y por último, pero no menos importante, dejo por aquí los Roles del Ego, que otro día repasaré y «resumiré» o transcribiré en las partes más clave para llegar a una comprensión:

Si recuerdo bien, al oír este vídeo la primera vez me eché unas risas por cómo él recrea una discusión típica de pareja, explicando paso a paso cómo se comporta cada una de las partes implicadas…

Aquí arriba se ve la interrelación entre las 9 máscaras del ego ya explicadas:

• 3 ROLES DEL EGO
• 3 NEGACIONES
• 3 EMOCIONES